ребята оказались основательно положительными, в смысле, где положил, там и лежат

Админы может будем расчитывать ставки активнее

это же тебе не ЧМ

А чё,на ЕВРО матча за 3 место не будет?

а я думаю,чего й то я не могу зайти на сайт,а оказывается война ещё не закончилась
24 июня
В 1812-м армия Наполеона вторглась на территорию Российской империи, что ознаменовало начало Отечественной войны.

Съезд открывается гимном "Хотят ли русские вина".

"Хотят ли русские вина?", -
Спросил у Бога Сатана.
А Бог сказал: "Иди к чертям!
Ты приезжай в Россию сам
И посмотри на тех ребят,
Что в стельку пьяные лежат.
И ты увидишь, Сатана,
Хотят ли русские вина".

Не только за свою страну
Сражались пьяницы в войну.
Но и чтоб люди всей Земли
Спокойно водку пить могли.
Спросите вы у матерей,
Спросите у жены своей,
И вам поведает она,
Хотят ли русские вина.

Да, мы умеем выпивать,
Но не хотим, чтобы опять
На водку цены возросли
В ущерб народам всей Земли.
Ведь мы для радости живём
И за неё бокалы пьём.
И пусть ответит вся страна:
Хотят ли русские вина?

Объявление.
Доводится до сведения всех алкоголиков и собутыльников, что Съезд состоится в республике "Канава".
Председатель съезда - Литров.
Секретарь - Изгорлышкин.

Повестка дня:
1. Принятие в члены новых алкоголиков.
2. Выборы нового комитета.

В работе Съезда примут участие представители братских республик:
От Украины – Штопор и Выпивайло;
от Белоруссии – Стограммович и Бутылевич;
от Грузии – Недолидзе и Похмелидзе;
от Армении – Сутрапьян и Вечнопьянц;
от Литвы – Наливайтес и Спотыкайтес.

На Съезде также будут присутствовать Бражкин и Самогонкин, а также иностранные гости:
от Франции – Де Лье, Де Пье, Де Блюе;
от Японии – Тояма, Токанава.

С докладом выступят тов. Коньяк, награждённый пятью звёздочками.

Регистрация делегатов производится по адресу: Московская, 40. Тел.: 3-62 и 4-12.
Отв. секретарь Спотыкач.

Объявление.
Доводится до сведения всех алкоголиков и собутыльников, что Съезд состоится в республике "Канава".
Председатель съезда - Литров.
Секретарь - Изгорлышкин.

Повестка дня:
1. Принятие в члены новых алкоголиков.
2. Выборы нового комитета.

В работе Съезда примут участие представители братских республик:
От Украины – Штопор и Выпивайло;
от Белоруссии – Стограммович и Бутылевич;
от Грузии – Недолидзе и Похмелидзе;
от Армении – Сутрапьян и Вечнопьянц;
от Литвы – Наливайтес и Спотыкайтес.

На Съезде также будут присутствовать Бражкин и Самогонкин, а также иностранные гости:
от Франции – Де Лье, Де Пье, Де Блюе;
от Японии – Тояма, Токанава.

С докладом выступят тов. Коньяк, награждённый пятью звёздочками.

Регистрация делегатов производится по адресу: Московская, 40. Тел.: 3-62 и 4-12.
Отв. секретарь Спотыкач.

1946 — родился Фабио Капелло, итальянский футболист и тренер.

18 июня
1995 — в программе Первого канала «Один на один» с Александром Любимовым Владимир Жириновский во время дебатов облил Бориса Немцова апельсиновым соком. Этот факт вошёл в историю российского телевидения, его до сих пор часто повторяют.

,,,,

,,,,

,,,,

— Короче, говоря… Сидит пьяный мужик в хорошем Московском ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

— Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит блюдо. Шеф-повар в шоке. Приносят из соседнего ресторана новую, по всем данным — испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке, уносит курицу.

Все носятся, ищут эту испанскую курочку. В конечном итоге закупают её у какого-то посольства. Готовят и приносят интеллигенту. Интеллигент опять засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— О, спасибо. Это именно то, что я и просил, испанская курочка.

Пьяный мужик, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку денег и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

$$$

....

.....

...

12 цитат Петра Мамонова:

1. В гробу карманов нет. Что собрал в душе, с тем и будешь лежать! Человеческая жизнь — как луч. У человека есть начало и нет конца! Понимаете, как интересно!

2. Важно, как мы умрем! Одно дело — за правду и совсем иное — от водки.

3. Зло не имеет сущности, это как если черный ящик покрасить, закрыть и внести в свет, открыть его — и там будет свет. Тьма не уничтожает свет. Тьма — это отсутствие света. Изначально все создано любовью и добром. Только мы внесли в мир зло своим раздражением, своим непониманием, своим осуждением. Только мы овеществляем зло.

4. Без любви человек умирает заживо — живой труп. Ходит, делает свои дела, исполняет свой долг, но задыхается.

5. Дух творит себе формы. Нельзя быть плохим человеком и хорошим писателем.

6. На мой взгляд, святой отличается от грешного тем, что научился любить.

7. Если мы сделали 9100 шагов в сторону от Бога и один шаг в сторону Бога, то мы движемся.

8. Задайте себе один вопрос: «Зачем я живу?». Только так, реально задайте. Считаю, если никому не было хорошо от того, что я сегодня день прожил, — он прошел зря.

9. Нельзя подменять настоящее ловко сказанным.

10. Любое, любое дело мимо любви — это мимо Бога. А мимо Бога — это мимо вообще.

11. Я ничего не одобряю и не порицаю, у меня дел по горло, своей грязи. Если я очищу мир на маленькое пятнышко себя, миру этого хватит. Спаси себя, и хватит с тебя.

12. Я однажды вошел в дом, думал — сейчас компьютер включу, а электричества не было. И я оказался в полной темноте. Лягте как-нибудь в темноте, отключите все «пикалки» и задайте себе такой вопрос: кто вы и как вы живете? Я вообще нормальный парень или так себе?

Повторение — мать учения! Или это не в тему? Утренний секс — самый лучший

Все дело в мотивации и в «высоте налития стакана»

"Ааааа! Да б…ь! Штоб вы суки там на сковородах в аду подпрыгивали и пели Интернационал! Твари древние! Ей-богу чуть в штаны не надул."
Онлайн книга - Ботаник | Автор книги - Евгений Щепетнов
отлично пишет фэнтези

Мне плевать на чёрную и белую полосу. Я иду по своей — по фиолетовой.

Все тоже едят,никто неделю не пишет))

когда я ем, я глух и нем

первый секретарь ЦК КП(б) Украины Хрущев Никита Сергеевич умер, подавившись кукурузой во время обеда.

«— Мама-а-а! Акула!

— Какая акула?! Это твой папа на спине плывет!»